旦那(夫)に気持ちを伝える7つの方法~ダメダメだった私が上手くいった型のご紹介~

・旦那に不満があって、同じことを何回言っても上手く伝わらない

・夫婦の話し合いはいつも喧嘩になる

・もう旦那に何を言っても無理!だと諦めている

中高生ママ専門の子育てコーチをしている私ですが、「夫婦間で、自分の気持ちを上手く伝えるのは難しいーーー(泣)」という話をよくお聞きします。

かくいう私も、10年前は、もう全然ダメ!!

ダメダメでした!!

今度こそちゃんと話そうといっつも思っているのに、結局、私がワーワー泣きわめいておわり。

話し合いに何の進展もなく、ただただお互いに気分を害してお終いでした。

「なんで何回言ってもわからへんのーー」って何回言ったかな・・・(遠い目)

あの頃の私は、わかってくれないことをぜーんぶ夫のせいにしてました。(←夫婦関係がいつまでたっても上手くいかない理由)

↑多分こんな感じだった、、、

旦那に気持ちが伝わらない理由

実は、妻の気持ちが夫に伝わらずすれ違う理由として、女性と男性のタイプ(脳)の違いがあります。(参考本:話を聞かない男 地図が読めない女

感覚的なタイプの女性に多いと思うのですが、特に気心の知れた人には、感情のまま話してしまうってことありませんか?

お悩みママ
お悩みママ

Aちゃん元気?こないだ聞いた話なんだけどね。あ、そうそう!そういえばね。あ!あと!あの話は知ってる?

みたいな感じです 笑

そうです!過去の私です!!

こんな風に、思いついたまま、感情のまま話す話し方は、特に男性には伝わりにくいのです!

とりわけ、理論タイプの男性には、伝わらない上に、嫌がられます、、、

つまり、自分の気持ちを人に上手に伝えるにはコツがあるということ。

私の場合は、自分のコミュニケーション能力を少しずつ高めていく意識を持っていろいろ試行錯誤することで、夫や息子達との関係がうまくいくようになりました。

見守る子育てコーチ
見守る子育てコーチ

「全部言わなくても、それくらいわかるでしょ!!」←コレは「察してちゃんママ(←他責思考)」が良くいうセリフ。

察することを求めて、自分が変わる努力をしていません(>_<)

旦那に気持ちを上手に伝える7つの方法

そもそも、自分とは違う個性や特性を持ったパートナーに!自分の気持ちを上手に伝える方法を7つご紹介します。

  • 伝えたいこと(不満)を書き出して整理する
    不満が降り積もって、あれもこれもと、一度に沢山のことを伝えようとすると失敗しやすいです。過去の話を持ち出したりせずに、まずは一つだけ。どんな言葉を使うとよいか?一人作戦会議してみましょう。
  • 夫にも話し合いのメリットを伝える
    ただ非難されるだけ。嫌なことを言われるだけの話し合いなんて、そもそもイヤな気持ちになると思いませんか?話し合いをするメリットがちゃんと相手にもあることをプレゼンすることで、断然!聞いてもらいやすくなります!
    【メリットの例】
    ・子育てが終わった後も、ずっと仲良くいたいから
    ・もっとわかり合いたいから
    ・二人で一緒に幸せになりたいから
  • 相手だけを一歩的に責めない
    「自分も悪いところがあったと思うのだけど」と言う言葉を付け加えるなどして、相手だけを一方的に責めないように注意しましょう。自分を被害者として扱うと人生ハードモードに。
  • 必ず感謝を伝える
    ありがとうは魔法の言葉。日常的に「おかげさま」の気持ちを持つことをオススメします。インドでは「お前は人に迷惑かけて生きているのだから、人のことも許してあげなさい」という諺があると知って、感動しました。
  • 夫婦で一緒に成長する気持ちを持つ
    夫婦は自分の現状を鏡のように映し出しくれる大切なパートナーです。なのに批難ばかりしていると、自分も浮上することが出来ません(結果として自分をおとしめている)。自分の未熟さを受け入れて、夫婦一緒に成長していく意識を持てるといいですね。
  • 感情的に話さず、わかりやすく話す(型をこの下で解説しています)
    女性は話が長い人が多いです。それは、結論から話さないから。何がどうだったか(過程)をぜーーーんぶ話す習慣を改めましょう。
  • 短く!!クドクドNG
    そして、最後は短く!出来たら1分とか3分以内。クドクドと、同じことを何度も言うのは嫌がられますから気をつけましょう。参考までに、私の大好きな詩「祝婚歌」をご紹介します。

祝婚歌

二人が睦まじくいるためには
愚かであるほうがいい
立派すぎないほうがいい

立派すぎることは
長持ちしないことだと
気付いているほうがいい

完璧をめざさないほうがいい
完璧なんて不自然なことだと
うそぶいているほうがいい

二人のうちどちらかが
ふざけているほうがいい
ずっこけているほうがいい

互いに非難することがあっても
非難できる資格が自分にあったかどうか
あとで疑わしくなるほうがいい

正しいことを言うときは
少しひかえめにするほうがいい

正しいことを言うときは
相手を傷つけやすいものだと
気付いているほうがいい

立派でありたいとか
正しくありたいとかいう
無理な緊張には

色目を使わず
ゆったり ゆたかに
光を浴びているほうがいい

健康で 風に吹かれながら
生きていることのなつかしさに
ふと 胸が熱くなる
そんな日があってもいい

そして
なぜ胸が熱くなるのか
黙っていても
二人にはわかるのであってほしい

引用元:吉野弘「祝婚歌」
見守る子育てコーチ
見守る子育てコーチ

互いに非難することがあっても、非難できる資格が自分にあったかどうか、あとで疑わしくなるほうがいい

 

↑マジで!心から!そう思います。
私は、自分のことを棚に上げて、ただ文句だけ言っている自分の状態に気づいた時に、モーレツに恥ずかしくて、自分をぶん殴りたくなりました、、、

気持ちが伝わる3Step(ダメダメだった私が上手くいった方法)

上記の7つを踏まえた上で、ダメダメだった私が、夫に気持ちを伝えられるようになった型(3Step )をご紹介します。

①相手の状況に合わせる

②自分の状況を話す、理由を添えて

③してほしいことをお願いする

この順番で話すようにしてみるだけ^^

ね?カンタンだと思いません^^?

で、この「3ステップ」を実際にやってみることで、私たち夫婦の話し合いは少しずつ変わっていったんですよね。。。(しみじみ)

相手をダメなところを指摘しあう
話し合い(ケンカともいう)って
めっちゃ疲れますよね、、、

1)相手の状況(タイミング)に合わせる

まずは、話を聞いてもらうタイミングはいつならいいか?相手の意向を伺います。

お悩みママ
お悩みママ

子どものことで、相談したいことがあるんだけど。30分くらい。いつなら時間とってもらえるかな?

みたいな感じ。すると

OK!じゃあ明日の夜ならいいよ

お父さん
お父さん

という感じです。

女性は自分の都合で、話し出すことが多いって思うのです。(これ私のこと)

でも!それだと夫にとっては突然すぎるらしくて、しかも!タイミングが悪いと最悪の結果も引き寄せがち。

だから、相手の聞きたいタイミングに合わせることで断然!話を聞いてもらいやすくなりました。

いつなら都合がいいですか?

2)自分の状況を話す

次に、今の自分の困っている状況を話します。

お悩みママ
お悩みママ

息子のことなんだけど、最近反抗期みたいで、私の言う事ちっとも聞かないの。困ってるんだよね。

注意)本当は「どうしてもっと協力してくれなかったの!」と言いたい気持ちをぐっとガマンしています。

ココでめちゃくちゃ大事なことがあって、それは相手を責める気持ちを手放すこと!

長い間我慢してきてることを話す場合、ど・う・し・て・も、自分が被害者的な立場にになってしまい「どうしてわかってくれないの!」と相手を責めてしまうことが多いです。

いきなりファイティングポーズみたいなね。

でも、その「恨み」みたいな気持ちを言葉にのせてしまうと、相手は自分を守るために一気に「お前こそ」と反撃してきます。

なので、相手を責めたり非難したりする感情を一切手放して(←ココ大事)(ガマンしてください)あまり感情的にならずに困っている状況だけを話します。

夫婦間で被害者意識を持つとこじれやすい

3)してほしいことを要望する

夫にしてほしいことを、シンプル&具体的にお願いします。

お悩みママ
お悩みママ

今すごく困ってるから、助けて欲しい。

スマホのルールや今後の教育方針について、話し合って「共通の方針」を見つけたいの。

落ち着いた場所がいいなら
「スタバ」とか
話す場所を変えてみるのもいいかも~

・何に困っていて

・どうしてほしいのか

くどいようですが、出来るだけシンプルに短く!かつ具体的にすることがベストです!

というのは、私たち女性って話が長くなりがちで、今までの流れを全部!聞いてほしい!説明したくなっちゃう場合が多いのです。

なので、その辺りを事前にまとめて、コンパクトに話す習慣を身に付けてしまうと、人とのコミュニケーションがめちゃめちゃうまくいくようになります☆

コミュニケーションスキルは
インプット(学ぶ)した後
アウトプット(実際に使ってみる)していくと
身に付きます!

おまけの話

ここからはちょっと余談になりますが、実は、この3Stepの中で、私が夫に一番評価してもらったのは、Step1の相手の都合に合わせる部分

まず最初に、「いつなら都合がいいですか?」的な感じで聞くように変えたことに、夫は心底ビックリしたようで!!

最初の話し合いの後に

お父さん
お父さん

お母さん!すごーーーーく変わったね!コーチングを学んでよかったね!

と、普段、なかなか褒めてくれない夫が、めちゃくちゃ褒めてくれました。

また、私、コーチングを学ぶのに50万円かかってまして(初期投資額)「ねぇ いくらの価値があったと思う?」と、この頃質問してるんです。

そしたら、なんと夫「200万円!」

自分ががんばった事に対して、こんな風に褒められるとめちゃめちゃ嬉しかったので⇒さらにがんばる!という「上昇スパイラル」に乗れた出来事だったのでした。

夫婦での話し合いに困っている方がいらしたら、参考にしてもらえると嬉しいです。

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